Приветствие Для Медиков
Сценка про аптеку В аптеку заходит посетитель. ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин. АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин значит, мне на «Н» Ношпа!
Приветствие и пожелания соперникам. Чтобы с нами вам сразиться, Нужно очень потрудиться. Частушки ко дню медика, частушки про медиков ко дню медика, частушки про медиков медицину.
ПОСЕТИТЕЛЬ: На «А». Посетитель уходит думать. Медицинская сценка – «Голая уборщица» За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться? ДОКТОР: Да ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее! ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете? В аптеке – «Препараты для похудания» ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»? Аптекарь недоуменно смотрит на нее ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»? АПТЕКАРЬ: Нет ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»? АПТЕКАРЬ: тоже нет ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать? Сценка про больницу – «План эвакуации» Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания. ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках. ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации? ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации?
Да вот он, на стене висит. Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка. А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются. ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных. (Как вариант завершения, что О. Включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.) Сценка для дня медработника – «Носоломы» В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
Посмотрев приветствие команд, жюри сразу выявляет любимчиков. СТЭПиКо - Приветствие: В парфюмерном магазине, Володарский, Фоторобот.
ВРАЧ: Так что у вас? ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу. ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать. ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена.
Это вам придется подождать Ивана Андреевича. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть.
Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит) В кабинете врача – «Голая» За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться? ДОКТОР: Да ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь ДОКТОР: Давайте побыстрее! Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу. За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт ДОКТОР: Ну что, еще партию?! Смешная сценка – «Лекция по пластической хирургии» Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21. Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.
Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА» За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент. ПАЦИЕНТ: А это обязательно? ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик.
Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.
ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.
КВН - приветствие. Ну вот, все собрались в душной столовой Для проведения бара готовой! Сегодня забацаем мы КаВеэНу, И наша команда выходит на сцену. Вы спросите: « Как вас зовут, мужики? » Мы - 'Петруковские батраки'! У нас есть девиз - нет, наверно, тупей.
Кон1 Ком6
Его прочитает боец Алексей. Девиз: « Не покладая рук работай на Петрук! » Нэт, нэ так: « Нэ покладай рука работай на Пэтрука! » ( Входят двое ) « Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два. Мы пришли домой помыться, Где горячая вода? » Если в кране нет воды - Значит, выпили ГРАНы. Если кран сломался вдруг - Виноват во всём Петрук!
Мы живём в посёлке 'Финский', Фины строили его. Никого мы не боимся, Петрука лишь одного. Петрука глаза и уши Всюду понатыканы. Вот услышит он всё это, То-то будет втыку нам!
Приветствие Медиков На Квн
Вот соперник перед нами К поражению готов. Мы его сейчас задушим, Будто Шариков котов! Помню, в кабельном туннеле Обвалился потолок. Кабелем башку пробило, Даже шлем мне не помог. ( Снова входят двое ) « Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два. Мы пришли домой опять, Нам дадут чего пожрать? » Все пожрать не дураки, В том числе и Петруки, А студент должён работать И стирать свои носки.
Я люблю свою кровать, И на ней я буду спать. А ещё люблю я миску, Из неё я буду жрать. Целый день сидим без света, Экономит злой Петрук. Раз котёл на ГРЭС накрылся, Электричеству - каюк.
( Опять входят двое ) « Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два. Мы пришли опять домой, Где линейка и отбой? » ( Им показывают комбинации из трёх и одного пальцев ) Вот линейка, вот отбой, КВН у нас с тобой! Мы приветствие читаем И победы ожидаем.
Всё, приветствию конец, И противнику. Пусть жюри теперь оценит, Вот какой я молодец! Закругляться нам пора, И под громкое « Ура! » И под гром аплодисментов Удаляемся с ковра. Кто сильнее всех в тайге? Кто, как морж, плывёт в реке?
Команда 3
Мы, крутые мужики, 'Петруковы Батраки'!